7 dic 2009

Juegos de palabras con los nombres


* José comió todo comprado y Alfredo Casero.
* Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
* Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
* John mira HBO y Michel Fox
* El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
* Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
* Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
* La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
* Pedro cargó gas acá y Antonio Gas-alla.
* Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
* Richard hace piruetas y Bruce Willis.
* A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
* Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
* John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
* Jennifer Lopez adora New York y Witney Houston.
* Seba cuenta horas y Ramón Díaz.
* Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
* El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
* A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
* Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
* Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
* Martín tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
* Germán compró Dogui y Hugo Gatti.
* Pradón casa pitos y Eleonora Casano.
* Marquitos Di Palma rompió motor y Eliseo Subiela
* José ve más o menos y Juan B. Justo.
* Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
* Sandra come polenta y Marilina Ross.
* Juana quiere a Pedro y Norma Aleandro.
* Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
* Víctor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
* Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
* Mauricio prefiere River y Julio Boca.
* Juan José lo cazó y Pérez Loiseau.
* Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
* Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
* A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
* Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
* Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
* Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
* Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
* Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
* Susi da zancadas y Nancy Pazos.
* Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
* Carla es princesa y Carola Reyna.
* El caballo está cuerdo y el Pájaro Loco.
* La mujer muerde y El Hombre Araña.
* El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
* Joaquín construye casas y Diego Torres.
* El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
* Juan Castro cayó del balcón y Calderón de la Barca.
* Pampita compra los ravioles en la fábrica de Pastas y Valeria Massa.
* Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
* Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
* Mario es cura y José Sacristán.
* Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
* Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
* Schumacher eligió escudería Ferrari y Robin Williams.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
Axel quema remeras y Antonio Banderas. (éste es de Mariela)

25 nov 2009

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: 
- Pap
á, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.  Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.  Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy  bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en  el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no  teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los  archivos

Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el  VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???










24 nov 2009

Prometeo encadenado


¿Es esto justicia?
¿Por qué se paga a mi esperanza 
(a mi triste, golpeada esperanza)
con otra decepción acorazada?
Éste es mi continuo reclamo a los cielos.
Pero sólo dioses burlones escuchan mi plegaria.
Ésos, los que nunca responden, 
porque disfrutan que me desespere hasta el olvido.

19 nov 2009

Un poco más del uso de nuestro idioma.


ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER   = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA   = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA   = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA   = Puta.

PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE   = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN   = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

18 nov 2009

El uso que le damos a las palabras

Reflexiones a partir del tema de León Gieco (El Word me lo corrije como “Greco”) De Igual a Igual:

 

Lo llamados ilegales que no tienen documento

son desesperanzados sin trabajo y sin aliento.

Ilegales son los que dejaron ir a Pinochet,

Inglaterra se jactaba de su honor y de su ley.

 

El uso que se le da a los “llamados ilegales”, y la distancia con los que verdaderamente son ilegales es tanta que me avergüenzo.

Me hace pensar en el uso que se le da a la “piratería”, justo los yanquis y su mentalidad de hijos de piratas, que van y roban a gente más débil son los que denominan “piratas” a los que compran un CD (por ejemplo) y gracias a su mentalidad lo quiere compartir, por Internet, se el Ares, Taringa!, Emule, o el medio que encuentre.

Quisiera ver si en algún momento puedo ver de dónde salió este uso del término “piratería”, ahora no tengo acceso a la wikipedia.

 

Saludos cordiales.

Lionel Hsu

Alerta Médica S.A.

Reevaluaciones.

Teléfono: 03493-422221 Interno 220

Lun/Vier 08.00-16.00

 


Imprima este mensaje sólo si es absolutamente necesario.

Para imprimir, en lo posible utilice el papel de ambos lados.

El Grupo Sancor Seguros se compromete con el cuidado del medioambiente.

 

 

13 nov 2009

Declara -de Tim Powers-

Más allá de su poco sugerente título, Declara es una novela 
Me acordé que después de leer Declara pasé inmediatamente a En costas extrañas, una novela que desde el principio tiene magia y adrenalina, una novela de la cual no me sorprendería que me dijeran que el guionista de Piratas del Caribe leyó como inspiración (por supuesto que la novela es mucho más recomendable, más allá de que los personajes no sean tan guapos).
Tim Powers es de esos autores de los cuales me interesa leer todo el material que me llegue. Apenas pueda hago una lista, por si alguien puede brindarme material extra, de momento recomiendo esta novela (En costas extrañas), y Las Puertas de Anubis, que después de un Prólogo algo extraño (como todos los de sus novelas, podría decir), es una novela que atrapa y se deja leer.
Tengo un ejemplar de Las Puertas de Anubis, para prestar (uno de los pocos libros en formato papel que tengo). Espero poder comprarme otro libro de este autor en breve.

28 oct 2009

Esparcimiento de la alta gerencia


El director de una gran empresa pensaba si, ya que era una manera de relajarse del stress laboral, en definitiva hacer el amor con su mujer estaba relacionado al trabajo o es puramente placer.
Llama al subdirector general y se lo plantea:
— ¿Hacer el amor con mi mujer es placer o trabajo?
El subdirector responde:
— Pues no lo sé, pero lo estudio en seguida.
El director le da una hora para hacerlo. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le tira el tema:
— Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?
El RRHH, navegando en Internet, le responde que no lo sabe, pero que gustoso lo averigua. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El RRHH le traslada la pregunta al técnico de formación de personal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina de café: "tomo el tema y le comento".
Se lo tira al becado, que está tapado hasta el moño de trabajo atrasadísimo, diciéndole que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director gral. haga
el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente:
— Es placer.
El TFP, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
— Muy simple... ¡Si fuera trabajo lo estaría haciendo yo!

8 oct 2009

7 oct 2009

Hombres contra la violencia de género

Los invito a leer las cifras que aparecen, datos muy útiles para tener a mano cuando uno habla con esos cuadrados que todos conocemos.
Quisiera decir mi opinión sobre la violencia de género, pero el manifiesto ya lo dice muy bien, así que mejor expresar mi adhesión y dejar que lo digan ellos, que para eso está.

29 sept 2009

El atraso de la gallega



Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.
Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los
análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.


En eso suena el teléfono.....
Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:

'Somos de la Electricidad de La Coruña y
queremos comunicarle que en nuestros archivos

aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta:

'¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro
de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y
ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando
que deben realizar inmediatamente el pago

correspondiente al atraso'.

'¿Un pago? ¿De veras? Joder....
¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir
para su casa y se la tendríamos que cortar'. -


'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué
podría hacer mi esposa?'


"Pues realmente no sé.
¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela!'

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28 sept 2009

Como no toda la gente cercana sabe de los motivos del viaje de Mariela a Italia (es más, hay gente que no sabía del viaje en sí), voy a tratar de a poco de ir contando.
Por ahora la razón: el padre de Mariela, bordeando los 70 años, siempre quiso conocer la tierra de sus ancestros. Le pidió a sus hijos que se paguen el viaje y lo acompañen, y la que no supo poner excusas fue la hija menor: mi amada y en estos momentos lejana esposa.
--

24 sept 2009



En una granja vivían un gato y un burro, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
El burro le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que ayudara.
El felino corrió hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo
encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.
Pero vio el nuevo BMW serie Z-3 del granjero.
Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y
arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo.
Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y se alegró de ver a su amigo
llegando en el brillante BMW.
Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.
Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato arrancó y puso primera. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.
Unas semanas más tarde, el gato cayó en un pozo bastante profundo..
A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo.
Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su enorme "cosa", y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

Moraleja...
"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos."
 

Si tengo tiempo escribo un comentario a este chiste malo y alejado de la realidad.







21 sept 2009

Piropos de camioneros cordobeses

(Todos de una fineza indescriptible. ..)

* 'Quién fuera león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...'

* 'Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca…'

* 'Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto...'

* 'Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...'

* 'Vení pa' ca', diosa... que te doy una puñalada de carne...'

* 'Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma…'

* 'Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte... '

* 'Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso…'

* 'Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar… yeguaaaa'



Y el mejor de todos...

'Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla ...¿ por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?

19 sept 2009

Anécdota Laboral

Todo concluyó con esa extraña llamada a mi teléfono fijo de Sunchales (donde estoy viviendo actualmente [19-09-09]).
Atendió Julia, y me la escuché decir "Alerta Médica" y me dije que eran del trabajo que me hacían el chiste porque no había ido a hacer mis clásicas horas extras.
Pero no, del otro lado de la línea me hablaba una mujer que, con tono de estar muy confundida por haber sido atendida por alguien de seis años me preguntaba si eso era Alerta Médica.
Le indiqué que no, pero que yo trabajaba ahí (ya estaba descartando el chiste, pero creía que era una oferta de tarjeta de crédito o alguna televenta).
Y sucedió que la tipa me hablaba de una nota de devolución de factura que había realizado. Le expliqué los motivos y todo quedó ahí.
Al otro día, revisando entre mis papeles, leí la nota en cuestión, y me di cuenta que al final de la misma había puesto "...ante cualquier duda puede consultarme al teléfono 423029..." que es mi teléfono de casa, ni idea por qué no puse el del trabajo.
Creo que con esto estoy peor que cuando me llaman y atiendo "Alerta Médica, buenas tardes", y es la madre de una compañerita de Julia invitándola a jugar. 
Como detalle adicional, todo salió bien gracias a que ese día no hice las horas extras.

--
Saludos.

-¿Es peor la ignorancia o la apatía?


-No lo sé y no me importa...

18 sept 2009


Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:
"Aquí yace Vicente,
que vivió cien años
y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien lo que aquella frase quería decir, buscó a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribo yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Que interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quien podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, a la 7 de la mañana ya estoy en el negocio y no paro en todo el día, hasta que me acuesto como  a las 12 de la noche más o menos, porque antes tengo que pensar en el negocio y ordenarme para el otro día.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- Fuma?
- No, no soporto el tabaco.
- ¿Sale con alguna mina?
- No, mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- Juega o algun otro vicio?
- No, no...  menos! 
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?
AQUIֽ YACE
EL BOLUDO DE EMETERIO,
DE LA CONCHA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTERIO









11 sept 2009

AMISTAD ENTRE MUJERES:


Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había
quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
Ninguna de ellas sabía nada al respecto.


AMISTAD ENTRE HOMBRES:


Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había
quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 contestaron en voz baja… “Si… Todavía esta durmiendo, cuando se levante
le digo que te llame”.

¡ ESO ES AMISTAD, CARAJO !